сцуко, Логинова нада обгонять ..
или убирать...
ЛФК ФЕНИКС |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » ЛФК ФЕНИКС » ФЛЭЙМ » Курилка
сцуко, Логинова нада обгонять ..
или убирать...
кста, в Шеле зато играет САМ !!! Тихоновецкий
который из Луча что ли ?? ))
Бля, могли бы ради разнообразия хотя б на мой вариант Серегиной фамилии поменять Кстати, удивила последняя строчка. Похуду одно дело мегатренер МБ сделал - научил дерево попадать в ворота
Да он и раньше также попадал - удачно попадали в него и от него мяч отскакивал в ворота. Напомню, кто подзабыл:
Статистика МБ сезона 2007/2008
Что сука интересно, так это мою фамилию никто так и не знает
ну хули, я тож шифранулся
ДАвайте пофлудим чтоли на сон грядущий...
завтра в 19-15 на курской встречаемся?
не! на выхино предлагаю встретиться
не! на выхино предлагаю встретиться
отличная иде кстати! мне 2 шага здесь!
давай на красной площади ? ))
тоже неплохо... ладно, я спать... завтра договоримся
давай на красной площади ? ))
не оригинально. лучше на черкизоне. с вифавцеми пересечемся
да черкезон с вифавцами тоже уж не актуален )))
где встречаемся то?
в центре зала на Курской кольцевой в 19-15. (насколько я понимаю.)
черкезон с вифавцами тоже уж не актуален )))
совершенно верно .. они щас строют поле на флотской, поэтому и опаздывают постоянно на игры
Но почему-то тот, который был помоложе, когда напивался,
обязательно попадал в аварию. А второй - хоть бы хны. Ездил пьяный не хуже
трезвого. Молодого разобрало любопытство: Как же так? Подходит он к старшему
и просит:
- Научи меня - как это ты ездишь так хорошо, хоть и пьян в стельку?
- С удовольствием тебя научу! Для начала давай выпьем с тобой! Вот сколько
сейчас на небе лун?
- Одна.
- Мало! Еще надо выпить. А сейчас сколько лун на небе?
- Две.
- Мало! Еще давай! А теперь сколько? Три? То, что надо! Садись в машину,
поехали!
Едут они, старший за рулем, машина скорость набирает.
- Вот смотри - впереди три столба. В середине настоящий. Объезжаем! Дальше.
Видишь - три собаки. В середине настоящая. Объезжаем! Теперь - три постовых.
В середине настоящий. Объезжаем! Так. Вон три колодца. В середине настоящий.
Объезжаем!
- Я все понял! Дай теперь я поведу машину!
Поменялись они, едут дальше. Молодой за рулем, радостный такой, продолжает
комментировать:
- Вот три старушки. В середине настоящая. Объезжаем! Класс! Вот три моста.
В середине настоящий. Объезжаем!
В магазин приходит дамочка-фифочка, с мАбилой в ручке, вся
расфуфыренная, надушеная-намазанная и прикинутая как надо, пальцы
растопырены - дальше некуда. Спрашивает нашего продавца: Мне, типа,
нужна такая клавиатура с "G"-разъемом (ЖЭ-разъемом). Парень в шоке -
такого разъема он за всю свою жизнь не встречал, о чем он и заявляет
барышне. Та со словами "ничего вы не понимаете, блин, тоже мне
профессионалы" берет мобильник двумя пальчиками, и мизинцем второй ручки
начинает набирать номер: "Але, Вася? Даю трубочку продавцу. Объясни им
тут." Наш парень берет телефон и говорит: "здрасьте. Тут девушка
спрашивает клавиатуру с "G"-разъемом. Поясните, что она имела в виду."
Тот ему отвечает: "Во-первых, это не девушка, а мой директор. А
во-вторых, я вытащил из компа разъем клавы и сказал ей: купите мне
клавиатуру с точно таким ЖЕ разъемом"......
у нас тут истерика была в магазине....
ТО НА САМОМ ДЕЛЕ ХОТЯТ ЖЕНЩИНЫ?
Однажды короля Артура поймал другой царь и посадил в тюрьму. Потом он его пожалел и сказал, что отпустит его, если тот
ответит на один очень сложный вопрос. Королю Артуру давался год, чтобы найти ответ. Если он не сможет ответить, то будет
казнён. Вопрос был: "Что на самом деле хотят женщины?"
Король Артур опрашивал всю женскую половину своего королевства в течении года, и никто не дал ему ответа. Наконец, ему
сказали, что одна старая ведьма может дать ему ответ, но её цена будет очень высока. У короля не было выбора, он пошёл к
ней и спросил, что она хочет. Она хотела выйти замуж за его лучшего рыцаря Гаваина. Ведьма была жутко страшная, старая,
противная и с одним зубом.
Артур сказал, что он не хочет заставлять своего друга это делать и лучше умрёт. Тем не менее, Гаваин сказал, что жизнь
Артура важна для всего королевства и он согласен жениться на старой противной ведьме. После этого ведьма ответила на вопрос
Артура.
Она сказала, что женщины больше всего хотят распоряжаться своей собственной жизнью.
После этого жизнь Артура была спасена, все радовались и наступило время свадьбы. Рыцарь Гаваин был настоящим джентльменом,
в то время, как ведьма отвратительно себя вела во время свадьбы.
Когда наступила свадебная ночь, Гаваин, скрепя сердце, зашел в спальню. Перед его глазами лежала самая красивая женщина,
которую он когда-либо видел. Он удивлённо спросил, что случилось.
Ведьма ответила, что в благодарность за хорошее отношение к ней, когда она была страшной и противной, она согласна
половину времени быть молодой красавицей, а половину времени - старой ведьмой.
Затем она сказала, что он должен выбрать, какой он хочет чтобы она была днём, а какой ночью. Гаваин задумался. Хочет ли
он, чтобы днём его видели с красавицей, а ночи проводить со старой каргой, или иметь днём страшную ведьму, а ночью быть с
красавицей?
Он решил дать ей решать самой. После того как она это услышала, она сказала, что всегда будет красавицей, потому что он её
уважает и даёт ей возможность распоряжаться своей собственной жизнью.
Так какова мораль этой длинной истории?
Мораль такова - не имеет значения, красивая ваша женщина или страшная, умная или глупая.
Под всем этим она всё равно ведьма!
мама пишет письмо сыну в тюрьму:
"сынок,после того как тебя посадили,я прямо не знаю,что мне делать,по хозяйству не справляюсь,огород не вскопан,картошка не посажена..."Сын пишет ответ:"мама,в огороде не копай,а то такого накопаешь,что и тебя посадят и мне срок добавят!"Через месяц сыну снова приходит письмо от мамы:"сынок,как пишло твое письмо,приехала милиция,перекопала весь огород,ничего не нашла,уехала злая материлась!"Сын отвечает:"мама,чем мог-тем помог,картошку сажай сама!"
)))))))))
Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов, только водка на уме... Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит:
- Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная!
Жена:
- Ну, посмотрим! Читай!
- Так, значит. Первый вопрос - назовите два вида иностранной валюты.
- Да хоть доллар и марка.
- Так. Дальше - назовите два вида противозачаточных средств.
- Да я тебе сразу десять назову.
- Верю. Третий вопрос - назовите две реки в Исландии. Молчишь?
Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и траханья - никаких интересов!
Nedved
Трое новых русских, вытаскивая из пруда охладившийся ящик коньяка, случайно зацепили золотую рыбку.
Рыбка:Отпустите,каждому по желанию исполню.
1-Мне мешок баксов,чтобы купюры по 1 доллару были, буду с гаишниками расплачиваться.
2-А у меня все есть.
Рыбка:А мыши у тя есть?
2-Есть
Рыбка:На возьми маленькую мышку она всех мышей съест и сама здохнет.
3-А у меня тоже все есть.
Рыбка:А тараканы есть?
3-Есть
Рыбка:На возьми маленького тараканчика она всех тараканов съест и сам здохнет.
Рыбка:Ну отпускайте уже!
1- На свой мешок баксов, дай мне маленького гаишника!!!!
на улице благодать... даже не верится, что к выходным пиздарик будет...
мне кажется не будет ))
мне кажется не будет ))
Тем, не накаркай!
на самом деле - похуй .. в лужах тож приятно играть
на самом деле - похуй .. в лужах тож приятно играть
играть одно, а пивасик за победу приятней при солнышке пить...
что правда то правда, хотя в воскресения пить то особо и не хочется, на след день на работу ((
главное победить .. после победы можна и пивасику ебануть чуткА
Вы здесь » ЛФК ФЕНИКС » ФЛЭЙМ » Курилка